une bonne pour mettre dnas l'ambiance !!!

C'est un grain de sable qui dit a un autre grain de sable
" Je crois qu'on est suivi "

Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

dsl pour les belges....

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

la suite au prochain episode !

Ouai mais fais gaffe neliad risque d'avoir une crise cardiaque... En voyant tes hummmm ..... blagues

Sinon pour faire arrêter un Hoquet c'est vraiment bien..

allé une couche en plus !

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

vous voulez que j'arrete ? ben non ah ah ah (rire sadique)

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme
mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"

vous en avez marre hein ? et bien demain , y en aura des encore moins droles ah ah ah ah ah ah ah

Blague laissée par une éléve sur le tableau du prof de math (sortit fumer sa cigarette pendant la pose)..

Citation:

Mr et Mme Croche ont une fille comment s'appelle-t-elle? - - - Sarah.

Bon question nullité j'en ai aussi pas mal.

Citation:

Mr et Mme Hat ont 2 fils, comment s'appellent-ils? - - - Pat et Tom.

Celle du café je la sort pas, Harmendil ayant un brevet dessus, je veux pas à avoir à lui payer des droits d'auteurs.


Pour finir une Mister Blagues:

Citation:

Comment appelle-t-on une femme qui sait toujours où est son maris?? - - - - - Une veuve.... désolé

_________________

http://www.clickcode.net/inscription.php?parrain=Meteora

Il mérite un reprise en main lui!!!!!

je crois que j'ai trouvé mon maitre en la matiere^^

Bon bah meteora est officiellement maître de stage..... Si stage il y a lieu

une petite?

A quoi reconnait ton un belge dans un magasin de chaussure?

C'est le seul qui essaie les boites...

dedicace a tous les cocu^^

- Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

le niveau moonte mais je n'apprécie pas parce que tuer des mouches
Pauvres petites bêtes
ca mérite un petit passsage chez toi the_killer (nan je deconne sinon Kharmal va me taper)

mdrrrrrrrr

1)- Un fou lit un annuaire. Son ami arrive à l'instant et lui demande:
-Alors, il est bon ton livre?
-Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.

2)La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?
Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur....

3)- Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison...

j'adore la 3eme elle est excellente!! xpdr